5 טכניקות פשוטות לשיפור הזוגיות
מערכות יחסים נוצרות באמצעות חוויות וחיכוכים.
אומרים ששני אנשים מתחילים לכבד זה את זה, כשהם חווים סכסוך עליו הם מתגברים באמצעות אהבה.
ככל שאנחנו קרובים יותר לאדם, כך קל לנו יותר לחוות חיכוכים ולמצוא את עצמנו ברגעים לא נוחים. זה משהו שקורה לכולנו.
חיכוכים אלה, בהתחלה אולי אינם מזיקים ונראים כלא חשובים, אך עם חלוף הזמן, אם לא מדברים עליהם, הם מתחזקים ומתעצמים, נוצרות שתיקות, פיצוצים ולעיתים התרחקות, חיים יחד אך לחוד. הרבה אנשים מרגישים בודדים גם כאשר הם חיים בזוגיות.
המרחק בזוגיות גורם לבני הזוג לצעוק זה על זה, מכיוון שלמרות שהם קרובים זה לזה הם מרגישים כל כך רחוקים רגשית שהם צועקים אחד על השני בלי הרף, מעין תחרות מי חזק יותר.
זה עצוב, אבל זה ככה, זה קורה, אולי לא אופן מוגזם כל כך, לעיתים זה דווקא מתבטא בשתיקות ובהדחקה פנימה.
בכל מקרה, זה לא מצב נעים, נח או בריא.
לכן אני רוצה לשתף אתכם בכמה טכניקות פשוטות, אשר יאפשרו לכם לשפר את הזוגיות שלכם, ההתנהלות שלכם והחיים יחד.
כיצד לשפר את מערכת היחסים שלך
גרמו לו לחייך כל יום
הביטו לו בעיניים ואמרו לפחות דבר נחמד אחד כל יום. לראות את החיוך של בן הזוג שלנו היא אחת המתנות הגדולות ביותר שיכולות להיות לנו, לחיות בידיעה שאנחנו אהובים.
ההרגל והשגרה לעיתים גורמים לנו לשכוח להסתכל אחד בעיניי האחר.
זכרו, לרגע, את המבטים הראשונים שהצלבתם עם בן הזוג שלכם, אותם רגעים קסומים מלאי רומנטיקה … תחוו אותם מחדש ושתפו את האדם שלצידכם בתחושה הזו.
הפתיעו אותו
כולנו אוהבים הפתעות נחמדות, נכון?
טריק כדי לעורר את הזוגות הוא לשריין יום בשבוע לשניכם. יום בו לא יהיו הפרעות או הסחות דעת, ההתמקדות היא בזוג, בעשיית דברים שאנחנו אוהבים או בהכנת הפתעות נחמדות זה לזו.
לא צריך לעשות דברים גרנדיוזיים, זו לא צריכה להיות הפקת השנה, גם דברים קטנים, שמשדרים תשומת לב, אכפתיות, רגישות ומחשבה יעשו את העבודה.
חשובה האהבה בה אתם מכינים את הרגע, הנכונות לצאת מהשגרה ולייצר רגעים קסומים.
ישנם זוגות שמשחק תפקידים עובד טוב מאוד עבורם להחזיר את האהבה שאיחדה אותם, להתגבר על חיכוכים ומרחקים.
תקשורת מאותו המקום
מי מאתנו לא חווה סכסוכים, חיכוכים או קונפליקטים בזוגיות. לרב הם כולם נובעים מחוסר הבנה.
פעמים רבות כאשר זוגות מתווכחים, מה שקורה הוא שאחד מהם מדבר מהרגש והשני מהשכל.
הנה דוגמא לאי הבנה אופיינית בנושא תיאום.
שני בני זוג קבעו לצאת למחרת בבוקר יחד לסידורים.
לאחד מבני הזוג היה ברור שהם יצאו בשעה 9:00 בבוקר, השני לפני שהם הלכו לישון אמר שעדיף יהיה לצאת בשעה 10:00 כי עליו לסיים כמה דברים לפני כן.
הבוקר מגיע והאדם שחשב שהם קבעו לצאת בשעה 9 בבוקר היה מוכן, השני עדיין בפיג'מה יושב במחשב, שקוע כולו בעבודה, כי במוחו הם הסכימו לצאת ב 10:00.
הסכסוך מתחיל.. האדם שמוכן משעה 9 בבוקר, שנמאס לו שהאחר תמיד מאחר אומר:
- מדוע אינך מוכן? לא קבענו לצאת ב 9 ?
- לא! קבענו לצאת בעשר.
- אתה תמיד עושה לי את זה, איך יכול להיות שאתה כך מבזבז לי את הזמן, מבלי כל התחשבות … אתה לא מבין שגם לי יש מלא דברים להספיק היום … אני תמיד מאחר בגללך …
- איך אתה מעז, הרי אתמול סיכמנו שנצא בשעה 10 בבוקר, אמרתי לך שעלי לסיים משימה חשובה להיום בבוקר. ועכשיו אתה גורם לי להרגיש רגשות אשמה, כשאתה הוא זה שלא שם לב.
- אולי דיברת איתי כשישנתי.
- למה אתה אומר לי את הדברים האלה, אתה לא מבין שרק רציתי להיות בסדר ובגלל זה אמרתי לך שנצא מאוחר יותר, ועכשיו כל היום השתבש. נמאס לי, אני לא יכול יותר…
אפשר לדמיין סיטואציה כזאת, נכון?
האם אתם שמים לב עד כמה אדם א הוא שכלי ואדם ב הוא רגשי?
זהו קונפליקט אופייני לזוגות רבים, קונפליקט בו האחד נמצא ברגשי והשני בשכלי, ואין זה אפשרי עבורם להבין זה את זה, במיוחד כשהחיכוך הנוכחי כבר יצר מצבים דומים בעבר.
במקרה זה, אני ממליצה להיות מודעים לכך ולנסות לשים עצמכם באותה רמת תקשורת כמו בן / בת הזוג שלכם.
אולי בדרך זו יהיה לכם הרבה יותר קל להבין אחד את השני ולהתגבר על המצב.
לפני שמתחילים להעביר ביקורת, הזכרו בשלושה דברים נחמדים על בן / בת הזוג
נראה שקל לנו יותר קודם כל לבקר מאשר לאהוב, זה עצוב, אך פעמים רבות זה כך.
לכן עלינו ללמוד לא לבקר.
דרך שמאוד עוזרת היא להיזכר בשלושה דברים נחמדים לפני שמתחילים להעביר ביקורת, מכיוון שלכולנו יש דברים יפים, אין מי שהוא 100% גרוע, באותו אופן בו אין מישהו שהוא 100% נהדר.
אנו חיים בעולם של דואליות, עולם עם רמות רבות ושונות של אמת, בו לאף אחד אין את האמת המוחלטת מכיוון שהיא סכום החלקים.
כאשר אתם רוצים לבקר את בן / בת הזוג שלכם, עצרו ולפני תחילת נאום הביקורת שלכם, היזכרו ב 3 דברים טובים ו / או יפים עליהם. תיווכחו שזה לא באמת כזה רציני, שגם אתם עושים טעויות.
נסו זאת עכשיו, היזכרו ב 3 דברים נעימים בבן / בת הזוג שלכם, וכאשר תפגשו, אמרו להם את אותם הדברים בזמן שאתם מישירים מבט ישירות לעיניהם.
הזוגיות כמראה
הזוגיות שלנו יכולה ללמד אותנו המון על עצמנו. מה שאנו לא אוהבים בבני הזוג שלנו זהו משהו שעלינו להתמודד איתו בתוכנו.
למה הכוונה?
כל דבר שהאחר עושה, אומר או אפילו אי העשייה שלו, אשר מעוררים בנו תגובה חזקה זה תמיד אבל תמיד אחד מהשניים:
- זהו משהו שקיים בנו ואנחנו מאוד לא אוהבים אותו אצלנו
- זהו משהו שלדעתנו לא קיים בנו והיינו רוצים שיהיה
אם נזהה מהו אותו הדבר, נסכים, נתמודד ונשנה אותו בתוכנו. פתאום יראה לנו שבן הזוג שלנו השתנה, אך לאמיתו של דבר מי שהשתנה זה אנחנו ולא האחר.
הכוח נמצא בידיים שלך.
מערכות יחסים הם אחד הנתיבים המהירים ביותר להתפתחות רוחנית, מכיוון שהם מכריחים אותך לפתח סבלנות, סליחה, מודעות עצמית ועוד הרבה היבטים בעצמך, תשומת לב והתייחסות אליהם תאפשר לך להתקדם מהר יותר.
חשוב שנזכור כי אנחנו יכולים לשנות אך ורק את עצמנו.
אני מזמינה אתכם ליישם כבר עכשיו טכניקות פשוטות אלו במערכת היחסים שלכם.
אשמח לקרוא את הערותיכם וחוויותיכם בעניין … ואם אתם זקוקים להדרכה בכל שלב, ניתן ליצור עמי קשר כדי שאוכל ללוות אתכם.
בהצלחה
